子供の存在と彼女の存在

私の前に置かれている問題は、2つ。
彼女の子供の存在。
彼女の存在。

彼女の子供の存在を受け入れられるか・・・Yes
彼女の存在を受け入れられるか・・・わからない。

彼女の子供の存在は、受け入れられる。受け入れていると、思う。
憎いとは全くといっていいほど思わない。自分でも不思議なほどにすんなりと受け入れられた。たぶん、娘と重なって見えるから、たぶん夫に似ていたから。夫に似ていたことは、彼女の子供だという意識よりも、夫の子供だという意識を強くさせた。普通ならば、その方が辛いのかもしれないが、私にとっては、夫の子供なんだ、娘の妹なんだ、という気持ちが強くて・・・子供のことだけ考えていると、半分、彼女の存在を忘れてしまっている（苦笑）彼女がいるから、子供が存在するのも間違いないことだというのに。なんと言ったらいいのだろう？継母の気持ち、程度か？夫が子連れで結婚したのと、結婚してから子供ができたのは、全然違うけれど。どっちにしても、彼女の子供が夫の子供であることは事実で、それは誰にも断ち切ることはできないのだから。
夫婦は別れれば他人。夫と私も別れれば他人。でも、夫と娘の縁は切れない。
夫と彼女も別れれば他人。でも、夫と彼女の子供は親子なのだから、その縁は決して切れない。
だから否定したところで仕方がない。否定するよりも、受け入れる方が、結局のところは楽なのだろう。
・・・つまり、問題の1つは、ほぼ解決しているようなもの。

彼女の存在。
夫の子供の母親としてではなく、夫の恋人としての彼女の存在。
受け入れられるならば、「共存」ということも可能。
受け入れられないならば、夫と彼女が別れるか、夫と私が別れるか、二つに一つ。

夫が・・・私のことも、彼女のことも、同じように愛していてくれたならば、もしかしたら「共存」も可能なのかもしれない。だが、夫が、異性として愛しているのは彼女・・・私は、夫にとって家族。
これがもし、夫がもっと歳を取ってから、ずっと年下の愛人を作って、そこに子供が生まれて、とでもいうのならまた違うのだろうけれど。男はわからないけれど、女は、四十、五十になって、愛だの、セックスだのというものなのかどうか・・・私がその域に達してからだったら、また違うのかもしれないが、今はまだこの状況を受け入れることはできていない。私は、夫を間違いなく愛しているけれど、「女性として」愛されなくてもいい、なんて言うには、私はまだ若過ぎる。